Re no da: nombres de platos IV

RE no da el menú de delivery de oficina pretencioso ... una imagen vale más que mis palabras.

Traducción PereGila:

* Albóndigas con tuco y arroz

* Bastones de muzzarella con tres lechugas mal cortadas y cachitos de jamón en cuadraditos (el peor de los crímenes)

* Salpicón de ave jugoso con mostaza y acompañamiento de lo que conseguimos barato del proveedor.

De las fiestas

A propósito de las fiestas y las modas mole-culares van a ver que para esta Navidad y Año Nuevo no va a faltar:

- quien nos presente con aires glamorosos el chupito de vitel thoné

- quien intente cocinar al vacío un lechón a la parrilla

- quien nos trate de enseñar un aspic posmoderno con tintes nardos en Inutilísima

- quien trate de reinventar el Pan Dulce en formato de alfajor, helado, alfajor-helado o whathever

Van a ver…….

Máximas Gastronómicas

- Lxs que te invitan a comer a su casa y, a modo de picada, despliegan una importante variedad de potes, enlatados y embolsados - a saber: quesos untables de raros colores, patés de gustos indefinidos, papas fritas saborizadas con pretensiones, salchichas cortadas en pedacitos y demases -, carecen de inteligencia emocional.

- Lxs que piden delivery y llevan las bandejitas plásticas a la mesa son egoístxs.

- Lxs comedores de picada aman la vida

- Lxs que te sirven bebidas alcohólicas en vasos de plástico merecen la muerte.

- La línea Ser y el Dry Fit van de la mano.....al corso. Siempre Gula, nunca InGolosos

Re no da: el turista autóctono en el Barrio Chino

RE no da el xenófobo medio pelo que entra desencajado al supermercado al grito de "qué mal olor!!!"

RE no da el pequeño consumista que envuelto en su atavío de Dri-Fit compra latas de cuanto producto se le cruza por el chango para abrirlas en su casa y tirarlas en el acto, o en el más amortizado de los casos, convertirlas en lindos lapiceros.

RE no da el falso gourmet que compra rollos de sushi prêt-à-porter para cortarlos de manera salvaje y asimétrica, y comerlos sobre platos de melamina mirando la tele.

RE no da el equivocado de siempre que cree que por comprar una manteca de maní, comerse un dumpling y saludar agachando la cabeza, adquirió un pedazo de filosofía oriental.

RE no da el boludo autóctono que le habla a la cajera en seudo español híper gesticulado. El que no entendió nada sos vos, PereGil.

Sr. Risotto

Si el risotto fuése persona, varios arroces hubiesen sido demandados por calumnias, injurias, perjuicios y daños morales....varios.

RE no da: Bares

RE no da el borracho pelotudo que te trata de porno sádica y lésbica, a los gritos, solo porque no quisiste darle bola.

RE no da que una vez acallado el pelotudo, se te acerque su mujer con las mismas intenciones.

RE no da los rugbiers vetustos y alcoholizados que cantan Sui Generis a puro alarido lubricado con ferné.

RE no da el clon de Jacobo Winograd que te hace ojitos desde el final de la barra.

RE no da que hayan cerrado la cocina una vez que te acordás que de alcohol nadie vive.

RE no da - Fiestas

RE no da contratar un grupo de covers pedorro y escatimar en la cantidad y calidad de brebaje alcohólico. Ningún invitade puede cantar La Balsa si no está correctamente alcoholizado.

RE no da las fiestas cronometradas: recepción, baile, cazuela, baile, entrada, video, plato principal, baile, postre, discurso, baile, mesa de dulces, carnaval carioca, fin de fiesta. A ningún invitade le interesa correr un triatlón para llegar a la mesa de dulce.

RE no da los videos familiares eternos. Después de los 3 primeros minutos todas las lágrimas y sonrisas de los invitados son falsas. Sépanlo.

RE no da el cotillón después de los 12 años, o seeeeh.