PereGiles | Cocina para Giles

Because you are hungry bitch!

2011-01-22T10:09:00.000-08:00

If I ever get married, I got to marry somebody with personality.

For instance, I hate those quiet, salad-eating bitches,

those real quiet ones, you know.

The kind of women, you take them out to dinner, you say:

"Hey, what you wanna eat?"

They go, "I'll just have a salad."

And you hear their stomach going:

uooooouoooouooooooo

"I don't know why my stomach

is making that noise."

"Because you're hungry, bitch."

"Why don't you have something to eat?"

"No, no, no. I'm fine, I'm fine. I'll just have a salad."

What  do you want to drink?"

"Water."

y la transcripción, casi completa

All women have a skeleton in the closet.

 All women have done something that only them and another person knows about.

All women have one skeleton.

Even the little, sweet, innocent ones have something that only them and another person knows about.

All women.

Don't be... Look at the guys, looking at their women again like this:

"You got skeletons in your closet?

 "I thought I seen a bone in your shoe.

Whose skeleton was that?"

 Don't be fooled. They all have a skeleton in their closet.

Some of them got cemeteries in their closet and shit.

You open the door and ravens and shit fly out of the closet.

So be careful. Be careful.

Get somebody you gonna be with forever.

Find somebody perfect for you.

I'm not saying they're perfect people.

I'm saying we ain't perfect.

Find somebody just as fucked up as you are and settle down.

That's what you gotta do.

 If I ever get married, I got to marry somebody with personality.

For instance, I hate those quiet, salad-eating bitches,

those real quiet ones, you know.

The kind of women, you take them out to dinner, you say:

"Hey, what you wanna eat?"

They go, "I'll just have a salad."

And you hear their stomach going:

uooooouoooouooooooo

"I don't know why my stomach is making that noise."

"Because you're hungry, bitch.  Why don't you have something to eat?"

"No, no, no. I'm fine, I'm fine. I'll just have a salad."

What  do you want to drink?"

"Water."

 "What movie you wanna see after you finish eating?"

"Whatever you wanna see is OK with me....As long as it's a PG. I hate scary movies."

"This is my friend Bob and Karen."

"Hi."

"What's your problem?"

"I'm just a little shy."

Get your shy ass away from me!

I hate those shy bitches.

They make me sick to my mother...

De las fiestas

2010-12-07T13:12:00.001-08:00

A propósito de las fiestas y las modas mole-culares van a ver que para esta Navidad y Año Nuevo no va a faltar

quien nos presente con aires glamorosos el chupito de vitel thoné

quien intente cocinar al vacío un lechón a la parrilla

quien nos trate de enseñar un aspic posmoderno con tintes nardos en Inutilísima

o quien trate de reinventar el Pan Dulce.

Van a ver…….

Traga libros

2010-12-07T13:11:00.001-08:00

Dejenme que les cuente que libros y autores adoro leer respecto de la comida, hábitos gastronómicos y otros placer comestibles.

Banana Yoshimoto, si después de leer Kitchen no salen desesperados a buscar un kastudon, no les creo nada.

Amelie Nothomb, si después de leer Biografía del Hambre no les queda un sabor de empatía, no son golosos ni han coquetado con ninguna adicción o desorden alimenticio alguno en sus vidas.

Manuel Vázquez Montalbán, si después de leer Milenio Carvalho 1 y 2 no han corrido ha buscar un restaurante étnico que les prepare la delicias descriptas el adorable y querible investigador privado, Pepe Carvalho, no tienen la más mínima pizca de aventureros. Y si no han intentado preparar ni una de las magníficas recetas de Pepe de descriptas en alguno de los maravillosos tomos de la Serie Carvalho, es que seguro creen todavía en los libros de recetas tediosos e inexplicables como los de los famosos cocineritos mediáditos. Excluímos a Jamie Olivier de la manga de tediosos.

John Kennedy Toole, si después de leer La conjura de los necios no les dieron unas ganas terribles de comer comida chatarra, a borbotones, es que seguro comen todo línea ser o directamente no comen, como se usa en estos días.

Máximas Gastronómicas VII: anfitriones

2010-07-11T18:49:00.000-07:00

- Los que te invitan a comer a su casa y, a modo de picada, despliegan una importante variedad de potes, enlatados y embolsados - a saber: quesos untables de raros colores, patés de gustos indefinidos, papas fritas saborizadas con pretensiones, salchichas cortadas en pedacitos y demases -, carecen de inteligencia emocional.

- Los que piden delivery y llevan las bandejitas plásticas a la mesa son egoístas.

- Los que te sirven bebidas alcohólicas en vasos de plástico merecen la muerte.

- Los que cocinan carne, o amasan pastas, te quieren.

Re no da: el turista autóctono en el Barrio Chino

2010-03-14T06:49:00.000-07:00

RE no da el xenófobo medio pelo que entra desencajado al supermercado al grito de "qué mal olor!!!"

RE no da el pequeño consumista que envuelto en su atavío de Dri-Fit compra latas de cuanto producto se le cruza por el chango para abrirlas en su casa y tirarlas en el acto, o en el más amortizado de los casos, convertirlas en lindos lapiceros.

RE no da el falso gourmet que compra rollos de sushi prêt-à-porter para cortarlos de manera salvaje y asimétrica, y comerlos sobre platos de melamina mirando la tele.

RE no da el equivocado de siempre que cree que por comprar una manteca de maní, comerse un dumpling y saludar agachando la cabeza, adquirió un pedazo de filosofía oriental.

RE no da el boludo autóctono que le habla a la cajera en seudo español híper gesticulado, el que no entendió nada sos vos gil.

Son las cosas de la vida, son las cosas del queré

2009-11-20T10:57:00.000-08:00

El dulce de leche es amor.

La panceta es sexo.

La comida chatarra es obscenidad necesaria.

La crema es ternura.

El harina es paz.

La carne es vicio.

El chocolate es Dios

Sr. Risotto

2009-11-10T12:52:00.000-08:00

Si el risotto fuése persona, varios arroces hubiesen sido demandados por calumnias, injurias, perjuicios y daños morales....varios.

Máximas Gastronómicas VI

2009-11-10T12:44:00.000-08:00

- Las que hacen las milanesas al horno son frígidas.

- Las que blanquean la espinaca en vez de hervirla "para que no pierda los nutrientes" lloran después de "hacer el amor".

- Las que dicen "portobello" en lugar de "champignon" son histéricobsesivas.

- Las que adoran la salsa de crema y puerros son pacatas.

- Las que buscan agregar cereales a cualquier comida son inseguras.

Máximas Gastronómicas V

2009-09-27T10:42:00.000-07:00

A los que les gusta rumiar conocimientos enológicos creen que la lencería erótica es erótica.

Los que te invitan a tomar la merienda no se te van a animar nunca o , simplemente, no están interesados.

Las que preparan budines, y demás tortas esponjosas, andan con ganas de ser madre.

Los que adoran la fugazzeta rellena son amantes generosos.

RE no da: Bares

2009-09-25T11:22:00.000-07:00

RE no da el borracho pelotudo que te trata de porno sádica y lésbica, a los gritos, solo porque no quisiste darle bola.

RE no da que una vez acallado el pelotudo, se te acerque su mujer con las mismas intenciones.

RE no da las enfermeras alcoholizadas que cantan Sui Generis a puro alarido lubricado con ferné.

RE no da el clon de Jacobo Winograd que te hace ojitos desde el final de la barra.

RE no da que hayan cerrado la cocina una vez que te acordás que de alcohol nadie vive.

Máximas Gastronómicas - IV

2009-05-21T11:20:00.000-07:00

- Los que te llevan a comer sushi quieren sexo.

- Los que te invitan a cenar a un restaurante de comida rápida son egoístas en la cama.

- Los que te hacen el desayuno tienen cola de paja.

- Los que te invitan a un tenedor libre están dispuestos a compartir con vos el resto de su vida.

este post se los dedico a mis queridas lectoras....

RE no da - Fiestas

2009-05-21T11:10:00.000-07:00

RE no da contratar un grupo de covers pedorro con dos gatos en catsuit haciendo coros y escatimar en la cantidad y calidad de brebaje alcohólico. Ningún invitado puede cantar La Balsa si no está correctamente alcoholizado.

RE no da las fiestas cronometradas: recepción, baile, cazuela, baile, entrada, video, plato principal, baile, postre, discurso, baile, mesa de dulces, carnaval carioca, fin de fiesta. A ningún invitado le interesa correr un triatlón para llegar a la mesa de dulce.

RE no da los videos familiares eternos. Después de los 3 primeros minutos todas las lágrimas y sonrisas de los invitados son falsas. Sépanlo.

RE no da el cotillón después de los 12 años.

Esto está jodido

2009-05-13T10:08:00.000-07:00

Esto está jodido desde que el kiosko de la esquina pasó a ser un almacén gourmet y desde que las licorerías de barrio son boutiques de vino. Desde que cualquier naipe veinteañero se autoproclama sommelier cuando no le dan los años de vida para haber pasado por su ñata la mitad de los vinos que memorizó en un aula. Desde que un video de cocina tarda 5 minutos en enseñarnos cómo hacer una hamburguesa (nos roban el tiempo). Desde que un programa de cocina tarda 30 minutos en enseñarnos a cocinar una torta (señal de que será imposible repetirlo en casa). Desde que las frases “deconstrucción de tortilla” o “mini revueltito gramajo” se filtraron en una conversación familiar. Desde que alguien piensa que cocinar un cordero embolsado a la parrilla es cocinarlo al vacío. Desde que nadie hace economía de la palabra gastronomía.

Cómo cortar una palta sin perder su contenido en el intento

2009-05-11T12:16:00.000-07:00

Esta es LA técnica básica para pelar una palta.

Para poder cortarla , sin perder un dedo en el intento, hay que saber elegirla:

Una buena palta madura es morocha y dócil. Al presionarla cede un poco hundiéndose y demostrándonos que podemos con ella.

Advertencia: desconfiar de las paltas verdes y duras, les falta tiempo. Si estamos dispuestos a darle tiempo, conviene envolverlas en papel de diario y sentarse a esperarlas.

...gracias a Maru y a CocoFrío

RE no da - Nombres de plato III

2009-05-03T13:39:00.000-07:00

RE no da los nombres de plato que incluyen muebles y partes de la casa como:

- los espejos de chocolate

- los colchones de verdes

- los zócalos de merengue

- las canastas de pan

Nadie quiere comerse un corralón de materiales

Máximas Gastronómicas III

2009-05-03T13:25:00.000-07:00

- Las que comen chupetín sufren de vacío existencial.

- Las que piden ensalada en una parrilla no entendieron nunca nada.

- Las que comen milanesa de soja fuera de su casa están perdidas.

- Las habitués de las dietéticas están chapita.

- Las que no toman alcohol no existen.

- Las que no se interesan por la cocina no saben amar.

RE no da - Nombres de plato II

2009-04-26T12:52:00.000-07:00

Re no da los nombres de plato con aire de modisto como "los langostinos en gabardina de zucchinis" o el "ojo de bife en cinturón de panceta".

Re no da los nombres de plato fabuladores que anuncian platos imposibles como el "caviar de berenjenas" o el "gravlax de mero".

Re no da los nombres ambiciosos que terminan en mediocres realizaciones. Donde dice "malfatti con pomodoro alla pana" léase "ñoquis con salsa rosa".

Re no da los nombres de las promos: donde dice "casero" léase "comprado", donde dice "de la casa" léase "el más berreta", donde dice "menú promoción" leáse "las sobras".

PereGiles en El País.com

2009-04-06T19:31:00.000-07:00

Agradecemos al gran Erlich semejante honorazo

http://www.elpais.com/vineta/?d_date=20090407&autor=Erlich&anchor=elpporopivin&xref=20090407elpepuvin_2&type=Tes&k=Erlich

gracias totales!

http://elerlich.com/

RE no da - Pequeños gourmets

2009-04-01T13:55:00.000-07:00

RE no da el pequeño gourmet que compra carísimas conservas de cualquier cosa como el escabeche de yacaré con flor del irupé o el confit de pétalos de rosa, con lágrimas de lavanda y Malbec.

RE no da el pequeño gourmet que piensa que el café se toma en una heladería.

RE no da el pequeño gourmet que cree que cualquier pescado crudo es ceviche y que la cocina japonesa se reduce al sushi.

RE no da el pequeño gourmet que pide un decanter para un vino de $15 pé.

RE no da - Comensales

2009-04-01T11:29:00.000-07:00

RE no da los comensales tilingos que inspeccionan la comida con un tenedor como si estuviesen disecando un sapo.

RE no da los comensales hipócritas que con un "me cortás un cachito nomás, así finito" se terminan comiendo en cuotas más de la mitad de la torta .

RE no da los comensales hincha pelotas que preguntan si la mousse es casera o de polvito, o si el flan viene con agujeritos.

RE no da los comensales ingratos que dejan comida en el plato.

Ley del menor esfuerzo - salsas precoces

2009-03-30T13:12:00.000-07:00

Al mejor estilo destapá y disfrutá, esta salsas se terminan ni bien se empiezan

Salsa Princesa Aurora

Es la salsa preferida de mi hija y cualquier adulto mayor de 3 años puede prepararla.

"Solo se necesita destapar": una crema y un pomo de ketchup.

"Cocinación": mezclar 3/4 de crema con 1/4 de ketchup, directamente sobre la olla de fideos recién colados y Princesa!

Salsa Bacana

Es ideal para los Giles que necesitan darse un aire gourmet con el más mínimo, minimísimo, esfuerzo.

"Solo se necesita destapar": una crema y un pote de queso untable (tipo tholem) clásico, de ciboulette o de roquefort para los de paladar temerario.

"Cocinación": poner igual cantidad de crema y de queso en un bol y llevarlo a pasear unos minutos al carrousel del microondas. Una vez caliente, mezclar todo con un batidor o tenedor y echar sobre los fideos recién colados. Ea-ea-a pe-pé!

Para ambos casos, agregar nuez moscada (a gusto) y mucho queso, siempre mucho queso.

Máximas Gastronómicas II

2009-03-29T20:57:00.001-07:00

- Los que consumen snacks prefieren "de parado".

- Los que súper aderezan la ensalada son tramposos.

- Los que comen milanesa de soja son sospechosos.

- Las que compran productos orgánicos adoran los espermicidas.

- Las que consumen alfajor triple son desinhibidas.

- Las que toman cerveza son gauchitas.

- Las que toman vino blanco son vuelteras.

- Las que toman vodka se quedan dormidas.

RE no da – Tipos de cocina

2009-03-29T08:50:00.000-07:00

RE no da la cocina neo thai, las artes marciales y la cocina no van de la mano.

RE no da la cocina regional gourmet, en ninguna cocina de hotel nacen cabritos.

RE no da la cocina de autor, nadie quiere comerse un libro.

RE no da la cocina fusión, es pura confusión.

Entrale por el estómago - Levante cool

2009-03-25T20:53:00.000-07:00

Para entrarle esa chica (o chico) cool, culto y “progre”, estudiante de letras, arrrrte o aledaños, nada mejor que el katsudon de Kizuna. Mientras le hablas sobre Kitchen, Banana Yoshimoto, y de tu admiración por la literatura japonesa contemporánea, ella suspirará con los palitos esmaltados, las toallitas húmedas para las manos y la vajilla de cerámica artesanal. Después de un par de vasitos de sake estará más presta y pronta que la polenta.

Kizuna
Imperdibles el katsudon, el yakisakana y el tempura set (celestial)
Estado de Israel 4316 (y Pringles)
Tel: 4861- 2029
Ciudad Autónoma de Buenos Aires
http://kizunarestaurant.com/

Entrale por el estómago - Levante goloso

2009-03-25T20:50:00.000-07:00

Para entrarle a la ponchi golosa, esa que en los casamientos no prueba bocado durante el cocktail pero entra a los codazos a la mesa de dulces, nada mejor que el flan mixto de la Parrilla El 22. Bajo una montaña de crema y dulce de leche encontrará un ladrillote casero sinónimo de felicidad absoluta. Si no le agarra un coma diabético, agradecerá extasiada semejante hallazgo.

Parrilla El 22
Carranza 1950 (y pasaje Voltaire)
Tel: 4778-1095
Ciudad Autónoma de Buenos Aires

Entrale por el estómago - Levante gauchito

2009-03-25T20:43:00.000-07:00

A la gauchita de siempre que se contenta con unas cervezas y un poco de maní, sorprendela con la mega milanesa a la pizza de Gardel de Buenos Aires. Bolichín tradicional, devenido en pecera de vidrios y espejos, que todavía alberga personajes clásicos y bohemios de Monserrat. Después de tamaño plato, quedará pipona en cuerpo y alma.

Gardel de Buenos Aires
Entre Ríos 796 (e Independencia)
Tel. 4381-4170 / 4381-9116
Ciudad Autónoma de Buenos Aires

RE no da - Chefs

2009-03-24T17:42:00.000-07:00

RE no da un chef flaco y con panza chata (desconfíe).

RE no da el chef que vive hace 40 años en el país pero sigue hablando con acento extranjero.

RE no da el chef que nos invita a emular una receta con ingredientes imposibles de encontrar en esta santa tierra como el repollo romano, las láminas de oro o la sal maldón

RE no da la palabra chef.

Manifiesto

2009-03-23T13:55:00.000-07:00

PereGiles porque todavía creemos que las espumas son para bañarse y no para comer, que revindicamos los canelones de la abuela, los chorizos a la "pumarola" y hasta la infaltable ensalada de papa de cada asado y que , a pesar de tanta tradición en nuestras venas, igual nos animamos al cheese cake o unas ribs con barbacoa.

PereGiles porque todavía sentimos la cocina como un oficio, con vocación de servicio y sin vedetismos. Que no perdemos el norte en algún colchón o mezclum de hojas y mini brotes verdes, y para los que la ternerita apanada no es otra cosa que una milanesa.

PereGiles porque todavía esperamos que las porciones nos dejen pipones, que nos den un verdadero tiramisú con mascarpone y que no nos digan que el volcán de chocolate es un invento argentino.

PereGiles porque todavía sabemos que la cocina no es cosa de pocos, ni de ilustrados, y que no hace falta ver un programa de veinte minutos para aprender a hacer un sándwich vegetariano o un guiso de carne.

He aquí PereGiles, cocina para Giles.

Blueberry Pie

2009-03-23T11:33:00.000-07:00

Cómo preparar un Blueberry Pie en minutos y sin Jude Law:

Esta es una receta rápida y súper fácil de Blueberry Pie , o Crumble de Arándanos, a prueba de PereGiles y cosechadora de halagos varios.

Lo que hay que tener

400 gr. de harina
300 gr. de azúcar
200 gr. de manteca, cortada en dados
2 cajitas de arándanos de 125gr. cada una (o 250 gr. de arándanos, pueden ser congelados)
1 tartera o molde para horno de 24 cm aprox.

"Cocinación"

1 - Mezclar en un bol el harina, la manteca y el azúcar con un movimiento envolvente y ligero de los dedos, hasta obtener una arenilla homogénea (crumble). Si es necesario, agregar de a poco harina y azúcar hasta lograr el punto deseado No hay que amasar, ni presionar demasiado los ingredientes.

2 - Poner una primera capa de arenilla en una tartera o en un molde para horno, achatando con las manos para formar la base de la torta.

3 - Agregar una capa de arándanos (no es necesario llenar todo el diámetro, con poner algunos repartidos es suficiente) y , a continuación, agregar una capa de crumble, y así sucesivamente.

4 - Una vez listo llevar a un horno a 200° (u horno medio/fuerte) y cocinar hasta que la superficie este dorada

5 - Se puede comer solo o tibio con helado de mascarpone y frutos rojos

Éxitos :)

Máximas Gastronómicas

2009-03-22T16:13:00.000-07:00

- Los que compran el postrecito light con corazón de dulce de leche no tienen cura

- Las que prefieren el dulce de leche repostero son “guerreras”

- Las que se empalagan al segundo bocado de Rogel no se entregan

- Los vegetarianos que comen seitán le ponen garra

- Los vegetarianos que comen seitán con gusto a jamón juegan a dos puntas

- Las chicas que en la primera cita piden jugo de naranja mueren solteras

- Las chicas que en la primera cita piden champagne están baqueteadas

- Los que juran empezar la dieta mientras mastican el asado del domingo no llegan al martes (ni a ningún lado)

- Los comedores de picada aman la vida

- La línea Ser y el Dry Fit van de la mano (al corso)

RE no da - Nombres de plato

2009-03-22T15:58:00.000-07:00

RE no da los nombres de plato con tendencias jíbaras como la “reducción de frutillas y aceto balsámico”

RE no da los nombres de plato con peligrosos aires gourmet como “colita rellena con sorpresa de verdes”. La palabra colita, sorpresa y verde no deberían coexistir en ninguna oración.

RE no da los nombres de plato kilométricos como “dúo de carnes patagónicas en tres cocciones con reducción de uvas tintas, acompañado de soufflé tibio de papas y manteca a las finas hierbas, sobre crocante de aceitunas”

RE no da los nombres de plato mentirosos como “falso confit de cordero patagónico” (leáse cordero de acá nomás)

RE no da - Mozos

2009-03-20T21:15:00.000-07:00

RE no da el mozo que está convencido de ser el próximo Charly García y nos hace el favor de atendernos camino al estrellato.

RE no da el mozo fachero que mientras nos seduce nos hace pedir cualquier porquería de la carta.

RE no da el mozo que nos anuncia con culpa la línea de gaseosas que trabaja el restaurante.

RE no da el el mozo al que le parece que estamos ordenando demasiada comida.